Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
А если она не приедет?
Тогда получишь вдвое больше.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужасный момент.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Ну, слава богу, узнала?

- Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?
- А что за праздник-то, мама?
- Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в
деревню надо...

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку
в ванной, правильный ответ должен начинаться
словами "Набери полную ванну воды..."

У жениха спаршивают:
- При посещении дома своей невесты что тебе в
первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!

Теща рассказывает о своем прошлом:
- Когда я была молодой, я была такой глупенькой,
наивной и не очень красивой...
Зять:
- Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо
сохранились!

Зять сидит смотрит телевизор.
Входит теща с веником.
Зять:
- Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда
полететь?

- Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!
- Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда,
отвлеки!

Теща зятю:
- Ты видел того молодого человека, который меня
спас?
- Да, он уже попросил у меня прощения...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убили?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Сделаешь с моей то же самое - отмажу!

Беседуют два друга:
- Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они окажутся ядовитыми?
- Что значит "вдруг"?!

- "Тоже не плохо", - сказал зять, кидая камнем
в собаку и попав в тещу...

Муж возвращается домой из командировки и замечает
на дверях табличку: "Осторожно! Злая собака!"
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
- Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?

В салон самолета заходит стюардесса и обращается
к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать
все двигатели. Для того чтобы все остались живы,
кто-то должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздается голос:
- Вот так всегда,ю когда теща не нужна, так она тут как
тут, а когда нужна, так вечно ее нет.

Встречаются два мужика:
- Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф...

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не
пристегнута ремнями безопасности?
- Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща - она
сегодня совсем не буйная!