Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!

Жена купила бутылку коньяка и ставит на полку. Говорит мужу:
-Видешь стоит? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
-Видешь висит? Будет висеть до 8 марта!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
- Секса не будет, я устала.
- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице
три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

-Любишь?
-Люблю!
- Женишься?
-Нет.
-Слезай...

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

- Здравствуй, а чего ты такая уставшая?
- Да вот, бегала, бегала, много бегала… А потом еще и секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину
свaлилaсь кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

Пошла семья на выходных в зоопарк.
Мама отошла в туалет, а папа с сыночком подошли к загону с зебрами.Сынок:
- Папа, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Неет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.

- Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
- Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
- А в кого?

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...