Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через
три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены
рожает соседка

Экзамен в ветеринарном училище. Экзаменатор:
- Последний вопрос. Можно ли сделать аборт корове?
- … Ну… Ээээ… Можно, я на 10 минут выйду и потом отвечу?
- Пожалуйста…
Студент выбегает в коридор к сокурсникам, пытается
прояснить тему у них. Никто не знает… А в углу сидит обкуренный
наркоман:
- Слышь, братан, вопрос жизни и смерти!!!
- ?
- Можно ли корове сделать аборт?
- … Ну ты попал…

Телефонный разговор – студент-оболтус из Москвы разговаривает
с папой из Бердыщева:
- Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов.
- Ничего не слышу!
- Папа, вышли 200 долларов, мне кушать нечего!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор междугородней связи:
- Странно, а я все слышу!
- Вот и вышли этому разгильдяю 200 долларов.

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая
Конспект, рассказывает о теории А. Смита.
После ответа профессор задает вопрос:
- Вы везде говорите А. Смит, А. Смит… Если скажете, как
звали Смита, я поставлю вам ”пять”.
Студентка мнется.
- Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?
- Валера…

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный
спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с
позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там… Там…
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник… ожил!!!
- Твою мать, что людей пугаешь. Мы уже решили, что главврач
с проверкой.

Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста…
В очереди раздаются голоса:
- О, шикуешь!
- … и шестнадцать вилок, - добавляет студент.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра “Звук и свет”.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает то же
вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж
потом картинка.
- Вон!
Профессор задумался: “Или студенты очень уж глупые, или я
задаю очень сложные вопросы?”
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из
нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или
грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается
запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть
ноги не пообломала!..
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Лекция по философии. Старый профессор говорит:
- В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается
отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное
согласие означает отрицание.
Раздается голос с задней парты:
- Ну да, конечно…

Хозяин дома студенту:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы
за нее не уплатите.
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало
того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом
моей жене!

На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой –
тоже. Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет
зачетку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются: “За что?”.
- Как за что… - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает…

- Можно ли жениться студенту?
- Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой – появятся
хвосты; если будет увлекаться учебой – появятся рога; а если будет
увлекаться и женой, и учебой – отбросит копыта.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос
“лицевая мускулатура”.
Студент не знает ни фига, что-то мелет… Профессор слушал-
слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, “большая ягодичная мышца” – она жевательная или
мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю).
2) Не могу навскидку сказать (я не знаю).
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего).
4) Очевидно (я не знаю вывод).
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем).
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу).
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в
материал так и не появилось).
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву).
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла).
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! Что
делаь?!).
11) Надо подумать (тянем время…).
12) М-М-М-М… (предлагаю забить на этот вопрос).

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это
Здание, где находится институт “Здесь учился студент Иванов!”
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает
3 бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
- Я возьму две.

Доцент:
- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом
семестре другим человеком…
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.